转眼我已经毕业一年了，这一年我经历了很多很多的事情…什么都不说，从我眼角的皱纹的增长就可以看到……
很多人都说很羡慕我，每当这个时候我更多的是无奈，是惨然的一个苦笑…
  我爱李倩，我想跟她过一辈子，就过平静的生活，偶尔有点激情，陪在她身边，有再多的事情再大的困难，我都不会觉得影响到我的心情，我的心全是属于她的，没有什么可以触动！想陪她逛街,逛超市；想看她试衣服，然后害羞着问我怎么样的时候；想陪她每天在一起吃饭，那我肯定饭量会很大；想陪她去唱ktv，想陪她旅游。她不在身边的时候，担心和忧愁充满了心头…她一会不回消息，我都很紧张，都在想怎么了啊，不会有什么事情吧；知道她在宿舍，我才能安下心来…看到老婆发的消息，我都会很高兴，都会保存着，在我累的时候，在我感到孤单的时候，我都会拿出来看，每次都是带着笑容，每次都像充电一般给我带来无尽的动力，每次都让我感到幸福！但是很快这些感觉又会被联系不到老婆带来的担心和忧愁所覆盖……所以我一定要陪在老婆身边，不然根本没有办法真正的腾飞起来…我的精力都在担心上了，我只能把我的本职工作做好，其他的再也没有心思和精力去搞深造学习了…虽然我也在看书，但是1个小时都撑不了，就想老婆了，就想发个消息问问她在哪里她在做什么，如果没有人回复，又将是担心焦急的等待！老婆已经改变了很多，让我如何忍心再要求她做什么呢，我爱她！所以我总在调整，但是调整的效果总是很不理想，因为老婆早已进入了我的潜意识，我做梦想的全是她，我一空闲下来牵挂的也全是她，哪怕只有一分钟的时间是空闲的，那这一分钟绝对是用来想老婆的……只希望老婆有天可以和我肩并肩，为了我们共同的未来而奋斗，我想那时的我才是最幸福的，我相信老婆也是这样想的！两个地方决定不允许这样的事情发生，它禁锢了我的思维，它抹杀了我的斗志，它让我变得忧郁，担忧充满心灵，让我不可能完全的开心起来……我绝对不允许这样的事情发生！那样只会带来伤害和耽误前程！我混的好了，老婆自然也就上了一个档次，我很想这样做，但是我自己实现不了，但是我又不能强制老婆来，所以我不快乐！离开了她，我都会觉得一切娱乐活动都没有意思，我不会参加任何活动…离开了她，我觉得工作也没有动力，什么都没有意义…我总是把健康，心情排在前列，工作在跟它们比的时候，永远都没有可比性！所以我对工作的热情是时高时低，跟老婆关系好的时候，工作热情高涨，什么活都干，自己的活做的非常好，还帮别人干活；跟老婆生气时，就什么都不做，就坐那里发呆，安静的坐着，发着呆，谁叫我我都不会理的。我觉得这样很不好，但是我改不了！老婆决定我的心情，我的心情决定我的工作态度，我的态度决定我的事业发展…所以我总是尽全力的不和老婆生气，因为这些东西反过来会影响到我们的未来，我想让我老婆成为最幸福的人，不想让她受一点苦！我有时候觉得工作很有意思，有时候觉得工作一点意思都没有，我觉得我奋斗了，把工作都做好了，可是老婆最后不能陪我身边，我要这些东西做什么，还有什么意义呢，没有人分享的快乐是悲哀的，没有人分享的幸福也是不幸的！！我想那个时候，我会更痛苦！但是如果我这样，不能给老婆一个美好的未来，那么老婆就更可能离开我！但是我就是调节不过来，所以我伤悲！所以我不开心，所以我难过！这些都是矛盾的！老婆不在，我不能投入的工作；我不投入的工作，老婆可能就没有在的理由！希望我能调节过来，不然迟早要出大问题的！老婆总问我为什么能包容那么多，原因只有一个，因为我爱她！不需要华丽的辞藻，就是简简单单的三个字“我爱她”，没什么不可以包容在爱里面的，爱包含了所有的一切东西…
  淮北这个地方，是我一直作为逃避现实的地方。现在大哥们都已经毕业离校了，我可能很久都不会去淮北了，那里已经没有我牵挂的东西了。
  希望下次凤凰花又开的时候，我看到今天写的这个文章，会觉得我所有的愿望都实现了！